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本帖最後由 冷封心 於 2013-1-5 00:46 編輯 ) z3 Y, A) E( {, t& D" g9 I3 N
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1、孩子半歲的時侯，老婆讓我陪她到影院看電影，沒一會兒，老婆嚷著奶水多的脹著疼，我跟她說：反正沒燈光你就擠擠吧！她聽後照我說的做。。。
( L7 x& o9 f0 j1 M1 R3 O9 q7 C然後，前面的仁兄就叫了：看電影就看電影唄，還玩什麽打水槍。。。# \! X5 ^6 z# U* j2 F& H7 u
0 ]; f" Y8 E! @; u3 r: \8 m2、家住十樓，這兩天電梯壞了維修中。周末懶得下樓，就叫肯德基外賣。
5 G$ w# a$ W; d6 L8 n' o& s結果連續兩天來的是同一個大哥。/ X8 [# R; m2 S4 }0 r. ]! V8 z! `2 n( w+ i
第二天他氣喘籲籲地說：“哥，明天別點肯德基了，麥當勞出新品了，你不試試？” ^9 c" J: H0 c2 B7 h
9 z) y1 A) t" E0 [3、下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個饅頭一捏，大叫：“老板你這個饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的。”$ [. T$ i! {* ~7 V# Q
老板不屑的說：這麽冷的天，你脫光了站在這裏試試。
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4、上班的時候，看到一個劇組在拍攝。4 P' ]& Q6 E0 @! [) _; O
我尋思的過去當個路人甲啥的，於是就整理好衣冠信步走過鏡頭，心裏美滋滋的。" \ M# S4 }4 B
結果導演大喊：“重新來一遍，註意圍擋一下行人！”
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5、兩人吵嘴
3 V0 q1 N) y# C- P* u4 G; P9 H1 W. AA罵：你就是個屎殼螂，滿嘴大糞！9 m& R& y9 G/ u, O+ C6 H) w
B聽後微微一笑：我屎殼螂，你糞球。 2 }( P+ E7 F6 U( \$ d& p* \ b
% |1 a7 d$ c, ~1 i1 z6、考完試以後，我突然對人生失去了信心。
8 W1 p' L( l0 @- p$ @! ^第二天去醫院看病，醫生說：“對不起，你這個病，當初考試劃重點時老師說不是重點，我看不了。” |
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發表於 2013-1-5 00:41:52